Життя з 5 близнюками, або Щастя - величина не математична

1. Гроші з тумбочки
2. Яке диво більше?
3. Тихих серед дочок немає
4. Два командира загону
5. проблема самовираження

Про сім'ї Артамкіних заговорили трохи більше чотирьох років тому. За всіма федеральним телеканалам показували сюжети про сім'ю, в якій відразу народилося п'ятеро дітей - Єлизавета, Олександра, Надія, Тетяна і Варвара. Російські лікарі відмовлялися вести цю вагітність. Англійські лікарі допомогли з'явитися на світло всім п'яти дівчаткам. Потім Артамкіни перестали бути «інформаційним приводом» і стали майже звичайній московській сім'єю. Або все-таки не зовсім?

З главою сімейства Артамкіних - Дмитром - ми розмовляємо в класі Традиційною гімназії, де він викладає математику.

Гроші з тумбочки

- Сімейне життя для вас ...

- Мені важко говорити окремо про сімейне життя, окремо про той час, яке проходить поза сім'єю. Я ж на роботі не стаю не сімейним. Життя - вона цілісна. Робота, сім'я - все взаємопов'язане.

Якщо я буду сидіти в класі до ночі і перевіряти зошити, щось не приділю уваги дітям. Коли я на роботі, вони, звичайно, сумують. Але, щоб ображатися, що їм дістається не так багато татового уваги, як їм хочеться, - таке немислимо.

З іншого боку, дружина багато мені допомагає в моїй «внесемейной життя», в облаштуванні цього кабінету, наприклад. Стенд з наочним матеріалом - справа її рук.

- Розподіл обов'язків у вашій родині є: у вас - робота, у дружини - будинок і діти?

- Але ж це наші спільні діти, і ми обидва повинні займатися ними. (Дружина, зрозуміло, більше часу на це витрачає). Якщо я вільний - із задоволенням граю з дітьми, строю будинку, читаю, малюю ... Не можу уявити, як можливо перебувати вдома і ніяк з дітьми не взаємодіяти.

- Сьогодні багато розлучень, в тому числі серед православних ...

- Я думаю, багато що залежить від сприйняття сім'ї, від виховання. Якщо для людини щось немислиме, він і не буде думати про це немислимо. А якщо людина звикла, що розлучення - це нормально, він все одно матиме його на увазі, як один з варіантів, навіть якщо все добре. Раніше, коли було принципово інше ставлення до сім'ї, тоді і розлучень було значно менше, і ставлення суспільства до цієї проблеми було іншим ...

- Як Ви підбираєте потрібні слова, якщо бачите, що дружина потребує них?

- Говорити щось особливе я не вмію. Так що краще не говорити, а робити.

Насправді, зараз важко уявити моменти, коли моїй дружині не важко. Тому завжди намагаюся допомогти їй. А вона намагається допомогти мені, якщо чогось не встигаю в школі. Разом цікаво робити будь-яку справу. І це ж природно, коли люди люблять один одного, вони намагаються брати участь в житті один одного.

Я не можу уявити собі, що дружині буде нецікаво, як йдуть справи у мене на роботі, що вона не буде вболівати за ту справу, якою я зайнятий. З іншого боку, і мені теж цікаво все, що відбувається вдома під час моєї відсутності. Мені приносить величезне задоволення повертатися після роботи і слухати розповіді дружини про минулий день, про дитячі витівки, витівки і досягненнях.

- Напевно, у Вас чітке планування грошових витрат: все-таки Ви математик.

- Я часто стикаюся з тим, що люди думають: раз людина математик, він вміє рахувати. Але це не так. Математики займаються трохи іншими речами.

Якщо ви подивіться на дошку, з якої не стерли сліди семінару з вищої алгебри, то найбільше число, яке ви зможете там знайти, - це 8.

- А хто все-таки завідує бюджетом?

- Звичайно, тумбочка.

Як в анекдоті: «Де гроші береш? - З тумбочки. - А як вони там з'являються? - Дружина кладе. - А дружина звідки бере? - Я даю. - А ти звідки береш ?! - Я ж вже казав: з тумбочки ».

Коли потрібна велика покупка, ми дивимося, прикидаємо - можлива вона чи ні для нас? А так на складання щомісячного плану просто не вистачає сил.

У нас був період на зорі нашого сімейного життя, коли наставав момент і до кінця місяця закінчувалися гроші, і ми розуміли, що в магазин зможемо сходити тільки 7 числа наступного місяця (нам потрібно було їхати на електричці, щоб потрапити на роботу). Щоб не залишитися зовсім без грошей (на їжі ми ще могли якось заощадити, а ось за транспорт потрібно було платити кожен раз), доводилося записувати, як-то розподіляти кошти.

Зараз, звичайно, такої гострої проблеми з грошима не виникає. Десь я чув вираз, що дитина приходить в сім'ю з окрайцем хлібця за пазухою, так ось, в нашому випадку діти прийшли не те що з батонами - з цілої підводою хліба.

Перший час, наприклад, компанія Libero нам присилала підгузники. Дитячого харчування ми теж за весь час купили всього, в цілому, напевно банок десять ... Машину заробили діти - рівно стільки заплатили нам в Англії журналісти за право першими надрукувати наше інтерв'ю і першу фотографію дітей.

- Є час, коли вдається спокійно посидіти, поговорити з дружиною?

- з 9-10 годин вечора, як дітей укладемо.

- Традиції свої невеликі склалися? Ну, наприклад, приходите з роботи, і дружина вам заварює який-небудь особливий чай ...

- Який є в шафі, такий і заварює.

- ... або будить якимось особливим ласкавим словом ...

- Будить мене будильник. Куди ж дружині ще мене піднімати-збирати вранці? У неї просто на це немає фізичних сил, а значить, і потреби в цьому. Вона спить, поки діти не піднімуть.

А традиції - час покаже, що стало традицією, а щось ні. Була традиція, що в певний день в кінці літа ми їздили з племінниками кататися на човнах. Потім з'явилися діти і ми, природно, перестали їздити. Ну і що? Хто знає, може бути, підростуть діти, і ми знову будемо кататися на човнах, а може бути, і немає ...

- День народження дочок, напевно, святкується масштабно?

- У нас всі свята масштабні, так як якщо покликати тільки найближчих родичів, то за стіл сідає більше тридцяти осіб.

День народження дочок, звичайно, святкуємо особливо, особливо готуємося до нього, так як їх народження - це явне чудо для всіх нас.

Святкуємо щороку по-різному: дівчатка ростуть, і завдання свята змінюються. Ось на 4-річчя дочок був велике дитяче свято, куди запросили їх однолітків. На святі діти виконували різні веселі завдання: співали, водили хоровод, грали, вгадували казки, дивилися ляльковий спектакль, діафільм. Загалом, всім було весело. Придумала все, в основному, дружина. А далі ми мобілізували родичів.

Ми думаємо, що необхідно створювати і, як тепер модно говорити, модерувати коло спілкування для дітей. Для того, щоб у них були друзі і для того, щоб вони розуміли, що друзі і сім'я - пов'язані речі. Щоб не було поділу: сім'я - одне, друзі на вулиці - інше. Для нас такий поділ здається дикістю.

- А що, дівчатка у дворі не грають з іншими дітьми?

- Поки їм і не потрібна взаємодія з іншими дітьми. Якщо дитина з боку хоче пограти з ними, йому важко потрапити в тісний згуртовану компанію, члени якої без слів домовляються, як грати. І дитина з вулиці зазвичай відкривши рот дивиться, як повз нього носиться колесо - п'ятеро дівчат, які кудись залазять, висять, стрибають. Потім у них є досить широке коло двоюрідних братів і сестер (яких у них двадцять чоловік).

Мами, які мають одну дитину, зазвичай бояться, що їх чадо впаде, не дозволяють залазити кудись. А тут життя диктує такі умови, що мама може це витримати і не непритомніє кожного разу, коли хтось із дітей заліз на занадто високу гору. Мені здається, у дитини повинні бути синці і садна, він повинен пізнавати світ.

Яке диво більше?

- Не так часто вагітній жінці і її чоловікові повідомляють на УЗД, що вони чекають відразу п'ять малюків.

- Думаю, людина, у якого повинен народитися одна дитина, відчуває ті ж самі почуття. Само собою поява нової людини викликає дуже сильні емоції. Так було і у нас з дружиною.

Різниця - виключно кількісна. Звичайно, я переживав за дружину, за дітей. Думаю, не менше хвилюються за дружину і майбутньої дитини ті, хто очікує одну дитину. Адже і з одним малюком під час вагітності може статися всяке.

Дитина - завжди диво. Хіба можна порівняти одне чудо з іншим ?!

До речі, спочатку нам було сказано, що дітей четверо. На наступному прийомі в кабінеті УЗД подивилися пильніше - сказали, що все-таки їх п'ятеро.

Лікарі в Англії, поки ми туди не приїхали, говорили, що, напевно, погано дивилися, що п'ять - не буває. І ось, коли було неясно, скільки їх там, ми думали, що четверо, напевно, краще: безпечніше і для дітей, і для мами. А сьогодні-то ми розуміємо, що п'ятеро - точно краще!

- Поява дітей розширює, в тому числі, соціальний кругозір молодих батьків. Які відкриття були у вас?

- У нас склалося враження, що в нашій країні взагалі система налаштована на допомогу і підтримку жінки, а навпаки. Найбільші труднощі були, поки ми шукали лікарів. Нам, наприклад, говорили: «Ви ніде не знайдете ідіота, який би взявся вести таку вагітність», або «Ви розумієте, що Ваша дружина помре разом з усіма дітьми?»

У Центрі Захисту матері і дитини (парадоксальне назва) зібрали консиліум, і ці маститі професори заявили про свою відмову не тільки у веденні вагітності, але і хоч якось допомагати, і прогнозували, що вагітність може тривати максимум до двадцяти тижнів. Вони поставили дружину в глухий кут своєю заявою: «Ми - провідний центр, і ми відмовляємося від вас, ніде в світі ми не чули, щоб народилася п'ятірня і все було б гаразд».

Тепер дружина хоче з'їздити з усіма дітьми до тих лікарів, які пропонували під час вагітності зменшити число дітей. Щоб запитати: кого з дівчаток, на їхню думку, слід було тоді вбити.

- Як знайшли лікаря в Англії?

- Через знайомих. І цей лікар сказав, що не тільки готовий вести вагітність і допомагати нам до самого кінця, але і те, що в Англії п'ять років тому народилася п'ятірня і все у них благополучно, і взагалі такі випадки хоч і дуже важкі, але бувають.

Тоді ми просили всіх молитися за нас, і тепер ми часто зустрічаємо людей з усіх кінців світу, з далекої російської глибинки, з Європи, Америки, Австралії і так далі, які говорять нам, що ми за вас тоді турбувалися і молилися, і до сих пір молимося. Так що молилася за нас мало не вся всесвітня Церква.

Підтримку ми мали тільки в Церкві. Це зайвий раз нам нагадувало, що сподіватися можна тільки на Бога.

Ми безмежно вдячні доктору Импи, дуже багатьом людям, які нам допомогли, і всім, хто молився за нас.

Після приїзду до Англії все встало на свої місця. Більше не було невизначеностей, не потрібно було вирішувати стратегічних завдань. Були завдання оперативно - тактичні. Зведення - в даний момент слід робити те-то і те-то.

Тоді головним нашим завданням було полегшити дітям їх існування, бути спокійними, більше сподіватися на Бога. Нічого більше зробити ми не могли. У цей момент якраз жити було дуже просто і зрозуміло.

Тихих серед дочок немає

- Пам'ятаєте перші моменти вдома з дітьми?

- Чи не було такого, що залишилися з дітьми, закрили двері і зітхнули: ось ми повернулися, ось ми вдома! Був хвилюючий переліт, разом з нами були мої сестри і Варін батьки. А також - англійська доктор, який погодився з нами поїхати і, якщо що, допомогти.

В аеропорту нас зустрічала багато родичів, друзів, людей, які за нас переживали. Так само зустрічала віце-мер Москви Людмила Іванівна Швецова, яка вручила нам ключі від нової квартири - подарунка президента - і обіцяла нам допомогу і підтримку уряду Москви. Були численні представники преси, штук десять телекамер, на нас направлене світло. Все сприймалося, як в тумані.

Так, ми їхали додому, було дуже радісно, ​​що повернулися в Росію, що ми знову їдемо по цим жахливим і одночасно до болю улюбленим московських вулицях, навколо - бруд, сльоту, жахлива реклама. Але все одно ми - потрапили додому.

Всім зустрічаючим треба було приділити час, увагу. Ми були раді їм, бо скучили за всіма. Батьки влаштували нам велике застілля. Дітей поклали спати.

Потім прийшли до себе: нова квартира була ще не до кінця готова, але друзі зняли нам трикімнатну, думаючи, що в меншому просторі ми не розмістимося (про нову квартиру ніхто навіть не мріяв). Все про нас дуже дбали, переживали.

- Коли по вулиці йдете - як всіх утримати, щоб не розбіглися?

- Якщо нам треба піти кудись, ми не починаємо думати: а як це зробити? Просто - йдемо. Дружина бере двох дочок за руки, я - трьох, або навпаки. Насправді - це цілком можливо - взяти трьох дітей в дві руки. Ну і потім вони таки не таргани, щоб розбігатися.

- Характери дівчаток сильно відрізняються?

- Характери - це було видно з самого початку - різні. Але ось тихих і спокійних серед дочок - немає. Всі веселі, гучні, спритні.

- Чи дозволяєте дітям пустувати?

- Ми намагаємося тримати ситуацію під контролем. Буває, що іноді поступимося, і зробимо, як вони хочуть, але намагаємося при цьому обставити це так, що не ми поступилися, а вони нас послухали. Але правилом це не стає в будь-якому випадку. І якщо вони не праві - вони не праві, навіть якщо вже зробили щось, що не схвалене нами. І вони це розуміють.

Вони можуть забутися, наприклад, і вийти в шкарпетках і в піжамах в передпокій. А в шкарпетках забороняється, тому що там стоїть брудне взуття. Але вони знають, що зробили не те, і біжать назад. Але в цілому - вони поки хочуть слухатися, намагаються бути хорошими, їм це цікаво.

- Якось строго - не можна в шкарпетках в передпокій ...

- Мені здається, що в нашій родині «не можна» більше, ніж у інших. Коли одному «можна» - одне, а коли відразу п'ятьом - інше. І вони затиснуті в більш жорсткі рамки.

Два командира загону

- А як Ви з дружиною познайомилися?

- Ходили з дитинства в один храм, до одного священика - її батькові . Тому я не можу сказати, коли саме я побачив її вперше, коли дізнався, що звати Варя. Так що жили ось так - майже пліч-о-пліч (останні п'ять років до весілля наші сім'ї жили на сусідніх поверхах в одному під'їзді), я часто бував у них удома, оскільки навчався разом з Варін братом. У радянській школі у православних було не дуже багато друзів (приятелів у мене завжди було досить, але один до п'ятого класу був тільки один).

Спілкувалися ми і з Варею: грали, розмовляли, разом їздили в літній табір, разом стали там командирами загонів, разом ходили в походи. Але сприймали одне одного виключно як друзі. А потім, в якийсь момент один одного побачили ...

- Якісь розбіжності були на початку сімейного життя?

- Не знаю ... Розбіжностей особливих не пам'ятаю. Може бути, тому що вони потім були подолані і перестали бути розбіжностями? ..

Хоча ні, одне пам'ятаю, хоча це не зовсім розбіжність, швидше за жарт така: ми сперечалися, з якої кількості дітей сім'ю вважати багатодітною. Дружина говорила, що багатодітна сім'я - це коли більше трьох дітей, а я над нею підсміювався і говорив, що 4 дитини - це, звичайно, не багатодітна сім'я. А ось 8-9 - багатодітна.

Коли думаєш, що у мене будуть така сім'я або інша сім'я, такі діти, сякі діти, обов'язково одна дитина, обов'язково десять дітей - це не має ніякого відношення до дійсності. Будь-які кількісні оцінки щастя в принципі неможливі.

- Значить, про багатодітності не замислювалися?

- Якось спеціально про це не думав. Але багатодітна сім'я для мене була природною: нас у батьків - дев'ять. Багато це чи ні? Для оточуючих - багато. Для всіх нас - в самий раз.

Якщо хтось один йшов, в квартирі ставало тихіше - в десять разів. Точно також і в моїй родині. Якщо навіть одна з дівчаток кудись йде - стає порожньо і тихо. І діти відразу відчувають, що не вистачає їх частини.

У мене п'ятеро дітей, і я не можу сказати, мало це чи багато. Це добре. Це сім'я. І коли всі зібралися, то на душі спокійно: все в порядку, всі будинки, всі добре. Якщо когось немає вдома - не вистачає цього конкретної людини, а не якоїсь абстрактної одиниці.

- Коли відчули, що ви - сім'я?

- Чи не було якогось конкретного моменту. Все відбувалося поступово. Відчуття, сприйняття сім'ї, що зародився після весілля, змінюється разом з людиною, дуже плавно. Деякий якісний стрибок у самосвідомості сім'ї і в свідомості подружжя відбувається, коли народжується перша дитина. Але сказати, що сім'ї, в яких немає дітей і які не пережили цей стрибок - тому вони не сім'ї - ні в якому разі не можна. Кожна сім'я проходять свій шлях.

Ми з Варею виросли поруч, бачили уклади батьківських сімей. І сімейні традиції у нас були схожі. Тому в своїй родині нових установок ми не виробляли, не встановлювали, природно перейнявши досвід батьків. Якихось договорів про те, що у нас повинно бути так, або по-іншому, я не пригадаю. Головне, що на важливі, значущі речі ми з Варею дивимося абсолютно однаково.

- Сварки трапляються?

- Якісь непорозуміння, конфлікти - завжди бувають. Особливо, якщо люди втомлюються. Але сваркою я б не став це називати. Людина втомився і не подивився на те, що інший теж втомився, сказав щось різкувато. Ось і виник конфлікт. Іншим разом обидва відпочилі, і все спокійно. Сказати, що люди стали краще, ніж коли були втомленими, я не можу.

Є даність в тому, что ми всі недосконалі. І з цієї даністю треба боротися, а не мирить. А для цього - все таки намагатися уважніше дивитися на тих, хто поруч з нами.

проблема самовираження

- З появою дітей (одного або більше) тягар відповідальності різко збільшується ...

- І так і ні. Від нас же не так багато залежить. Інша справа, що ми не можемо не докладати максимум зусиль, і ту дещицю, яка від нас залежить, повинні виконати на всі сто. «Роби, що повинен і будь що буде». Так що з народженням дітей ступінь відповідальності людини до роботи, до своїх обов'язків, як мені здається, не змінюється. Вона не вимірюється кількістю стоять за людиною людей, скоріше, якимось внутрішнім настроєм, чи що ...

А що стосується відповідальності за добробут сім'ї: з матеріальної точки зору - все в порядку. Кількість грошей - воно ніяк не визначає ні сімейного щастя, ні настрою сім'ї, ні виховання дітей. Якщо грошей не вистачає - кому складно? Батькам. Дітям - абсолютно все одно. Зовнішня сторона життя для них ролі не грає, якщо з внутрісімейної стороною все в порядку.

Часто можна почути: «Я повинен забезпечити своїй дитині те, інше». А дитині це абсолютно не потрібно. Йому важливо тільки, щоб вдома все було добре. А це залежить тільки від батьків. Я знаю дітей, у яких тонни іграшок, але їм нецікаво в них грати, вони випрошують мало не в кожному магазині, щоб їм батьки купили ще й ще, але краще від цього не стає ...

Іграшок, на мій погляд, не повинно бути багато, і вони повинні бути прості. Чим простіша іграшка, тим простіше в неї грати, тим багатшим буде у дитини уяву, а яскраві наворочені електронні іграшки тільки відбивають бажання (а за ним і вміння) фантазувати ...

- Як з проблемою самовираження: буває, чоловік повинен працювати для сім'ї, а часу, щоб, скажімо, написати кандидатську - не залишається. Звідси - страх «кризи середнього віку», смуток ...

- Я захистив кандидатську ще до народження дітей. Так, займатися математикою часу майже не залишається. Але ця проблема прийшла не з дітьми. Так склалося ще до їх народження. А чого переживати? Не бачу в переживанні сенсу.

Кризи середнього віку - не боюся. Я взагалі не думаю з приводу чогось невизначеного, що може настати, а може - Чи не настав. Якщо чесно, я просто навіть не знаю, що це таке ...

Тим більше, я все-таки роблю щось в тих місцях, де встигаю і відчуваю, що я чимось можу бути корисним. Скільки встигаю, стільки роблю.

Я не зовсім розумію, що таке смуток, як з ним боротися, коли воно буває. Робиш свою справу і робиш. Бувають труднощі, але ти розумієш, що Господь вище сил не дасть.

Фотографії з особистого архіву родини Артамкіних.

Читайте також: