Невістка перешкоджає спілкуванню з онуком.

Автор Повідомлення

Людок54

Ні в душі спокою. Ні про що інше думати не можу. Всі думки крутяться навколо цього.
Син одружився в 29 років. Ми з чоловіком були раді тому, що нарешті-то він обзавівся другою половинкою. Спочатку з невісткою відносини були нормальними. Вона дуже товариська, можна сказати, навіть занадто.
Коли молоді жили з нами, ми дуже часто вечорами на кухні спілкувалися з нею. Вона мені навіть розповідала про такі речі, про які мені, свекрухи, знати не треба.
Але поступово, як і в будь-якій сім'ї почалися непорозуміння, на побутовому грунті конфлікти. Ми з чоловіком тоді вступили в пайове будівництво на однокімнатну квартиру. Невістка і мій чоловік її довго вибирали. Їй і синові сподобався район. Ми будували її за свій рахунок, з них ні копійки не брали, вирішили, що буде синові наш подарунок.
Ми дуже чекали і раділи народженню нашого онука. У невістки були складні пологи. (Кесарів січ.). Мені хотілося їй допомогти піклуватися про малюка. І я напевно була занадто нав'язлива в цьому. (Це я зараз розумію). А тоді я виходила зі свого досвіду. Коли у мене народився син, а мені після пологів було дуже складно одній справлятися з ним, я була рада будь-якій допомозі від свекрухи.
Але моя невістка була готова прийняти від мене будь-яку допомогу, крім турботи про дитину. Вона мені так і сказала одного разу, в черговий конфлікт: "Ви мені можете допомогти, але про свою дитину я буду піклуватися сама, а ви не хапайте його". Мені було дуже прикро таке чути. (На той час її мама з новим чоловіком отримала квартиру в іншому кінці міста)
А потім і зовсім влаштувала показовий скандал на порожньому місці в присутності нашого сина. Зобразивши з себе жертву, типу: "не можу більше так жити". Запропонувала йому переїхати до мами.
І переїхали. І тепер, ми онука бачимо дуже рідко. Вони до нас не приїжджають, а ми змушені питати у невістки дозволу, коли їй зручніше, щоб ми могли приїхати побачитися з онуком. А вона ще буде думати. Може і зовсім сказати, щоб не приїжджали, пояснюючи тим що вона хоче відпочити після робочого тижня, або вона погано себе почуває і т. Д. А ми і так не часто туди приїжджаємо, тому що ми теж працюємо.
З тих пір, як вони переїхали жити до сватів, минуло три роки. Невістка в тому районі знайшла престижну роботу, влаштувала там дитини в садік.Её мама пішла з роботи і веде домашнє господарство і займається дитиною, поки дочка робить карьеру.Моі пропозиції про допомогу постійно відкидають, хоча свати постійно скаржиться на те, що дуже втомлюється. Я ось думаю, вони мені не довіряють або це ревнощі?
А одного разу вона моєму синові сказала: "Твоя мама пропонує допомогу, посидіти з дитиною, з ним я можу посидіти і сама, а от якби вона приїхала і забрала мене квартиру і приготувала обід, ось це була б допомога" ...
За цей час добудували однокімнатну квартиру, ми її продали з переуступки, т.к. молоді від неї відмовилися з тієї причини, що вона мала для їх сім'ї, і вступили там же в будівництво двушки.
А недавно ми отримали ключі і від двушки. І постало питання, що нам з нею робити. Невістка запропонувала продати її і купити їм квартиру ближче до її мамі.
Після того, як ми відмовилися це зробити, вона стала чинити припятствия в спілкуванні нас з онуком.
Я не знаю, що робити, ми дуже любимо свого онука, і я хочу спілкуватися з ним як можна частіше, але кожен раз піддаватися приниженню з боку невістки, немає сил. Та й на сина велика образа, за те, що дозволяє їй так з нами чинити.
Поки ми зайняли позицію вичікування, але для мене це дуже важко. І чим довше затягується цей конфлікт, тим складніше буде з неї виходити, так онук росте, а ми цього не бачимо.

Юлія Панченко

психолог

м. Санкт-Петербург

Добридень! Якщо Ви не проти, буду рада Вам допомогти

Юлія Панченко

психолог

м. Санкт-Петербург

Скажіть, як я можу до Вас звертатися?

Людок54

Привіт, звертайтеся до мене просто, Люся. Я буду дуже рада, якщо Ви мені хоч чимось допоможете.

Юлія Панченко

психолог

м. Санкт-Петербург

Дуже шкода, що у Вас склалася така непроста ситуація у взаємовідносинах з невісткою. Коли питання стосується дітей-це дуже складно. Люся, скажіть, будь ласка, а як Ви самостійно намагалися вирішити дану ситуацію? Якщо я правильно, Вас зрозуміла, то найбільш болючим моментом, для Вас є те, що невістка не дає спілкуватися з онуком

Людок54

Так, це для мене найслабше місце, і вона про це знає.

Юлія Панченко

психолог

м. Санкт-Петербург

Так, я Вас розумію. Ви самі як про намагалися ситуацію дану дозволити? Якщо так, то розкажіть, детальніше, будь ласка

Людок54

А як самостійно ми намагалися вирішити дану ситуацію? Ми дуже терпляче кожен раз, коли був час, з нею домовлялися про те що хочемо приїхати поспілкуватися з онуком. Вона, нехотя, але дозволяла це робити, але не завжди. А останній раз просто не взяла трубку. Хоча я дзвонила кілька разів протягом дня. А потім я зателефонувала синові і сказала, щоб передав дружині, що ми завтра приїдемо. Він їй передав. Вона йому сказала, щоб він нам передав, що вона погано себе почуває, і щоб ми не приїжджали. Він їй сказав, що нічого нам передавати не буде, а якщо їй щось не подобається, то нехай сама і дзвонить. (Треба сказати, що нашому синові ця ситуація самому не подобається, але він не може з цим нічого зробити, У неї дуже сильний характер, мені здається, що вона його пригнічує)
І тоді невістка подзвонила мені і попросила на цьому тижні не приїжджати, а до наступної, ми зателефонуємо. Я з цим погодилася. Але ні до наступної ні в наступні тижні вона нам не дзвонила. А зі святом чоловіка вітала, ні словом не обмовилася про те що коли нам приїхати. А самі ми вже і не запитуємо. У нас склалося враження, що їй приносить задоволення, ставити нас в принизливе становище.

Юлія Панченко

психолог

м. Санкт-Петербург

Люся, так, дійсно, Ваша невістка поводиться не зовсім адекватно. У Вас конфлікт і саме через це вона не хоче давати Вам онука. Таке відчуття, що вона так демонструє свою владу і права на дитину.
До чого я це все пишу ....
При хороших (спочатку) взаєминах з невісткою, навряд чи б вона "раптом" захотіла б не давати Вам онука. Я можу припустити, що конфлікт у Вас з невісткою вже давній. І для того, щоб їй захотілося давати онука необхідно його вирішувати .... Я розумію Вашу образу, я розумію, що це абсолютно не справедливо не давати улюбленого внука бабусі .... Але для того, щоб ми з Вами зрозуміли, як діяти далі, необхідно зрозуміти, що у Вас з невісткою за конфлікт такої

Юлія Панченко

психолог

м. Санкт-Петербург

Як варіант, можна просити сина приїжджати в гості з онуком раз якийсь час. Адже дитина не тільки Вашої невістки, але ще і Вашого сина. І поки, мені не очевидні об'єктивні причини, за якими Вам його не дає невістка.

Людок54

У неї до нас багато необгрунтованих (на наш погляд) претензій. Як нам здається через те, що ми відмовляємося купити їм квартиру там, де ЇЙ треба, ближче до мами.
Справа в тому, в нашій квартирі, в якій ми живемо з чоловіком дві частки собственності.Одна моя, інша нашого сина. А у чоловіка ще й своя однокімнатна квартира, в якій жив до недавнього часу його вітчим. (Квартира була куплена в свій час для моєї свекрухи і її чоловіка) Свекруха померла, як раз в той рік, коли син познайомився з своєю майбутньою дружиною. Свекор запропонував молодим Замість того, щоб знімати житло, переїхати в його квартиру, а він переїде до нас. Але невістка затявся, сказавши, що їй не підходить район, і не подобається квартира. (На той момент вони знімали квартиру) А коли у них стало туго з грошима, вони переїхали до нас. Тоді вони вже були готові переїхати в квартиру дідуся, але він на той момент вже жив з жінкою і відмовив їм.
І ось тепер вони живуть з тещею сина, а у нас є три квартири, одну з яких ми їм пропонуємо на вибір. Ми згодні на все, але невістку тепер не влаштовує район, і вона від усіх наших варіантів відмовляється, а наполягає на своєму. А ми зараз не можемо продати двушку, т.к. вона ще не у власності, і в перебігу 5і років ми не можемо її продати не втративши велику суму. Невістка запропонувала як варіант віддати синові його частку у вигляді однокімнатної квартири, а ми в свою чергу свій варіант.Чтоби було по справедливості, тоді і вона нехай забере свою частку зі своєї квартири, складуть дві частки і буде їм окреме житло. На що вона мені сказала, що мова йде не про її частці, а про частку нашого сина. Ось тоді ми зрозуміли чого вона домагається. Вона мене звинуватила в тому що я погана мати їм погана бабуся, тому, що зовсім не дбаю про сина і про онука. Їм доводиться поневірятися по углам.А ми сидимо на трьох квартирах і не хочемо нічого зробити.
А щодо того, щоб син привозив онука до нас на вихідні, мови навіть не може бути. Невістка ніколи цього не допустить. Ми навіть коли приїжджали до них, і то спілкувалися з онуком виключно під наглядом або свахи, або невесткі.Наш син не може піти навіть погуляти з онуком один без невістки, йому теж не довірять, та й сам він не зважиться.

Юлія Панченко

психолог

м. Санкт-Петербург

№10 | Людок54 писал (а):

Ситуація вкрай конфліктна тут. Якщо я правильно зрозуміла, то у Вашого сина так само конфліктні відносини з дружиною ...
У цій ситуації невістка поводиться так ніби це тільки її і дитина і Ваш син, схоже що поводиться так само. Нібито не відчуває права на дитину. (Але це поширене явище на жаль в нашій країні).
Скажіть, яким чином Ви на даний момент спілкуєтеся з невісткою? Сваритеся відкрито, спілкуєтеся ввічливо (при цьому спілкування напружене).?
Є ще один цікавий момент .... Онука Вам не дає не тільки невістка ... але і Ваш син. Це принципова різниця. Я Вам рекомендую для себе, по-перше усвідомити цей момент: дитина належить двом батькам, не одному .... і я б Вам запропонувала розглядати дану ситуацію, як ситуацію при якій батьки Вам бабусі не дають онука. Те, що я пишу, можливо, звучить досить різко і неприємно ... Але і Ваш син є учасником ситуації, що склалася.

Людок54

На даний момент ми з невісткою ніяк не спілкуємося. А з приводу того що наш син є учасником ситуації, що склалася, то я теж так думаю, і тому з ним теж припинила спілкуватися. Так би мовити, зайняла вичікувальну позицію. Правда сама не знаю чого жду.Но образа просто душить. Ми з чоловіком неодноразово з ним на цю тему говорілі.От нього неможливо чогось добитися. Він каже: при чому тут я? Розбирайтеся самі.
Він у нас дуже скритний. Від нього складно що або добіться.С дружиною йому вести переговори завжди дуже складно. Вона пригнічує его.Для неї існує тільки два мненія- її і не правильне, а якщо син на чомусь настаівает- вона закочує істерику, в сльози, ... і все він перед цим не може встояти, відразу пасує.

Юлія Панченко

психолог

м. Санкт-Петербург

Так, я розумію Вашу образу, це дуже боляче. На жаль, Ваш син не хоче брати частину відповідальності за ситуацію в родині на себе, це дуже сумно ....
Я розумію, що Вам зараз дуже важко, але по-перше ситуацію потрібно прийняти такою якою вона є:
- зрозуміти, що не невістка не дає онука, а батьки онука не дають його Вам ...
- Ваш син дорослий чоловік і це і його дитина теж
Є ще один момент:
- На жаль, батьки малюка Ви не зобов'язані його давати (як би це гірко і прикро звучало ... це дуже важко, я знаю).
- Відносини з сином на даний момент, по всій видимості, теж не дуже хороші. Адже він фактично перекидає частину відповідальності за свою безініціативність (в даному питанні), на "істеричну" дружину. На жаль, така ситуація йому з якихось причин зручна.
Ще один момент: Вам не потрібно ставати в принизливе становище. (Ви в найпершому тексті пишіть, що вона Вас ставить).
На жаль, невістка і син Вас чути і слухати не хочуть, по-цьому в позицію, того хто просить (і кому дуже потрібно), я б Вам не рекомендувала ставати.
Тут можливий тільки розмова на рівних, з приведенням аргументів.

Людок54

На жаль розмови на рівних у нас і не виходить. Вона вважає себе зіркою. Вважає, що все навколо їй повинні, а вона нікому і нічого. Вона просто так вихована. Але мені-то від цього не легше. Я прекрасно розумію, що мені цю ситуацію треба прийняти такий, як є. Розумом розумію, а серцю не прікажешь.Я розумію, що якщо поміняю до цього відношення, мені стане легше, але не знаю, як мені це зробити.

Юлія Панченко

психолог

м. Санкт-Петербург

№14 | Людок54 писал (а):

Тут важливо зрозуміти, що, на жаль, змусити Ви її не можете. З невісткою та сином можливо спробувати домовитися.
Давайте разом думати, як з цією ситуацією впоратися. Емоції в даній ситуації нам не допоможуть в переговорах.
По-перше, скажіть, будь ласка, якими способами Ви справляєтеся з такою напругою? Як в цілому ваш душевний стан? (Це важливо). Для початку нам необхідно привести Вас в стан рівноваги, і тільки за тим, подумати як вибудувати діалог з невісткою та сином. Я готова Вам в рамках нашого спілкування допомогти.
І так: детально, розкажіть мені будь ласка як ваш душевний стан? Як в цілому настрій? Як справляєтеся зі стресом?

Людок54

Моє душевний стан ... Не знаю як правильно визначити ... Голова постійно зайнята думками тільки про цю ситуацію. Мені здається, що я потихеньку божеволію, тому, що що б я не робила, я веду внутрішній діалог з невісткою. Таке відчуття, що я намагаюся її в чомусь переконати, в чомусь виправдатися. Зовні я намагаюся не показувати нікому свій настрій, але будь-яка згадка про дітей, онуків мене дуже боляче зачіпає.
Як справляюся зі стресом? Так стресу-то вже і немає, тільки біль в душі. А взагалі я ще працюю, та й чоловік мене підтримує, переконує, що менше треба про це думати. А як це зробити? Мужики по іншому все сприймають, їм легше.
На роботі про це думати ніколи, а вдома нокаутувати. Намагаюся зайняти себе чимось, або телевізор, або читаю. Раніше ходила на фітнес, в басейн. Тепер такої можливості немає.

Юлія Панченко

психолог

м. Санкт-Петербург

Люся, зараз Ваш світ звузився до однієї точки під назвою "невістка", Вам зараз важко, гірко і боляче. Але в такому стані дуже важко приймати конструктивні для себе рішення. Якщо продовжувати так само багато про неї думати, то сил і енергії у Вас зовсім не залишиться. Ви зараз в залежною позиції перебуваєте і з неї варто виходити.
Те що варто зробити в будь-якому випадку: це знайти сфери життя, в яких Ви можете себе реалізувати і завдяки яким Ви можете черпати енергію. Це обов'язково. Те, що працюєте-відмінно. Те, що чоловік, хоч як то підтримує, теж чудово. Чи є у Вас можливість, проводити час з чоловіком (активний відпочинок спільний, спільна робота-то що буде вас з ним зближувати?)

Людок54

Так, звичайно, у нас є дача, до речі теж оформлена на сина, але вони, через примхи невістки туди не ездят.А адже ми її будували і мріяли про те, що будуть приїжджати діти, побудували двоповерховий будинок. А тепер я на нього дивлюся і думаю: "А навіщо нам такий величезний будинок?" Там велику ділянку, є де побігати дитині, але видно не судилося. Дитина два літа провів в задушливому загазованому місті, і схоже так і далі буде.

Юлія Панченко

психолог

м. Санкт-Петербург

Скажіть, а Ви прямо говорили з невісткою: "Я б хотіла взяти онука на вихідні і з ним провести час", наприклад. Скільки йому зараз?

Юлія Панченко

психолог

м. Санкт-Петербург

Це я все до того, що можливо, є сенс, прямо запитати її, чому саме, вона не дає бачитися з онуком. Тільки запитати дуже спокійно. При цьому, є сенс запропонувати конкретний графік Вашого з онуком спілкування.

Людок54

Нашому онукові зараз 3 роки. Так я намагалася з нею поговорити про це. Я навіть їй сказала, що якщо вона з якихось причин не хоче нас бачити, то може син привезе нам на вихідний онука. На що вона мені сказала, в свій вихідний вона і сама хоче бути з дитиною, вона і так його рідко бачить через роботу. Тоді я їй сказала, що ми будемо дуже раді їх разом бачити, тільки приїжджайте. На це вона мені відповіла, що у нас немає окремої кімнати, в якій вони могли б зупинитися. Загалом завжди знаходить якісь причини.
І потім, вона не вважає, що вона не дає з онуком бачиться, каже: "будь ласка приїжджайте, тільки тоді коли мені зручно, коли я вдома."
І ще дає нам настанови, як конкретно ми повинні з ним спілкуватися, і чим займатися.

Юлія Панченко

психолог

м. Санкт-Петербург

Люся, скажіть, а могли б Ви приїжджати, коли їй зручно і коли вона вдома?

Юлія Панченко

психолог

м. Санкт-Петербург

Дивіться, це, Звичайно НЕ приємно, что невістка дает настанови, як Вам спілкуватися з Онука ... Але, если подивитись з Іншого боку, то зазвічай так чинять мами, коли піклуються про виховання малюка. Тім НЕ менше, вона Несе відповідальність за ті, Яким ВІН виросту.
Тут є один момент: буває так, что бабусі дуже хотят порадити мамам, як Їм нужно виховувати їх діток. (І воно зрозуміло, бабусі ж хотят як краще, з їх точки зору). Мами в цею момент намагають поясніті бабусі, что смороду Знають краще як Їм виховувати своих дітей. І ВИХОДУ, что и мама и бабуся хотят делать як краще для малюка, а при цьом конфліктують.
До чого я це все пишу: можливо, Вам Варто Визнати право невісткі виховувати дитину так як вона считает за потрібне (це ее дитина и вона має на це право), если Ви це право візнаєте, тоді Ви не буде так прикро, коли вона дает настанови. Настанови вона дает, швідше за все, только тому что піклується про малюка.

Юлія Панченко

психолог

м. Санкт-Петербург

Як Вам ідея прийти до невістки, коли саме їй буде зручно і дати їй можливість дати Вам настанови з приводу того, як Вам спілкуватися з її дитиною?

Юлія Панченко

психолог

м. Санкт-Петербург

Люся, можливо вчора у Вас що то зі зв'язком відбулося. Як з'явиться можливість знову з'явитися на сайті, обов'язково пишіть і ми продовжимо наше спілкування. С ув. Юлія

Людок54

Про які настановах мова? Я дорослий самодостатня людина, виростила сина, її чоловіка. Я не втручаюся в виховання ЇЇ сина, а просто хочу спілкуватися з онуком як бабуся. А вона мені каже, що я могла б займатися з ним англійською. Якого я не вивчала ніколи. І потім, ми так рідко його бачимо, і коли приїжджаємо (раз в два місяці), з нами і так-то дитина не відразу починає спілкуватися, йому на це треба час, а я ще й з англійським до нього полізу.
У нього дуже багато розвиваючих іграшок, ми з ним граємо, намагаємося чимось зайнятися, але маленькій дитині складно на чомусь одному зосередитися в присутності великої кількості людей, особливо, яких він рідко бачить. Для цього йому
потрібна спокійна обстановка. І наша невістка, як педагог, сама знає це не гірше за нас.

Людок54

Маленькій дитині розвиваючими іграми досить займатися в день -7 хвилин. На більше його уваги в цьому віці не вистачає.

Людок54

№25 | Панченко Юлія Олександрівна писал (а):
Панченко Юлія Олександрівна
Психолог, Онлайн-консультант
м. Санкт-Петербург
№25 | Сьогодні - 13:17
Люся, можливо вчора у Вас що то зі зв'язком відбулося. Як з'явиться можливість знову з'явитися на сайті, обов'язково пишіть і ми продовжимо наше спілкування. С ув. Юлія

Ви вибачте, було вже пізно, я не дочекавшись відповіді відключилася.

Юлія Панченко

психолог

м. Санкт-Петербург

№21 | Людок54 писал (а):
І ще дає нам настанови, як конкретно ми повинні з ним спілкуватися, і чим займатися.

Дивіться, я ось про що .... ви пишіть, що невістка дає настанови ....
ви могли б розповісти детальніше, якого вони роду?
що конкретно вона хоче, щоб ви робили під час спілкування з онуком?
Я розумію, що у Вас зараз багато емоцій, болю від цієї ситуації. Я зараз ставлю питання, щоб прояснити, що відбувається. Я Вам вірю, що невістка надходить так, що ранить ваші почуття.

Юлія Панченко

психолог

м. Санкт-Петербург

Люся, дивіться, ще як варіант, якщо Ви один від одного живете далеко і не можете бачити онука так часто як хочеться особисто, може бути спробувати просити сина, щоб вона раз у кілька днів виходив в скайп з онуком. Я розумію, що це ніколи не замінить справжнього спілкування, але як один з варіантів виходу з даної ситуації, можливо, міг би підійти. Якби ви могли б хоч раз в декілька днів спілкуватися. (Це як тимчасовий захід)

Людок54

№29 | Панченко Юлія Олександрівна писал (а):
пишіть, що невістка дає настанови ....
ви могли б розповісти детальніше, якого вони роду?

Ми до них зазвичай приїжджаємо з якимись іграшками, книжками, іноді привозимо пазли, найчастіше я раджуся з невісткою по телефону, що краще купити, чого у нього ще немає, і що йому було б цікаво. Коли ми приїжджаємо (а це буває дуже рідко, а хотілося б частіше), наш онук якийсь час освоюється, згадує хто це прийшов, ми довго шукаємо до нього підхід, намагаємося захопити новою грою або машинкою.
А коли він уже освоїться, награється, всі свої іграшки, книжки і пр.покажет, починаються активні ігри. І до кінця, щоб його заспокоїти, я пропоную почитати йому книжку або подивитися мультик. Але йому вже не до цього, він втомився. Ми збираємося йти, він заперечує .... І так майже кожне наше відвідування. Але ж якби ми частіше з ним проводили час, було б все по-іншому.
І ще, Я якось запитала сина: нагадують в їхній родині про нас дитині під час нашої відсутності? Він сказав: ні. Він сам іноді, коли не чує дружина, каже про бабусю і дідуся. А якщо вона почує, то винесе мозок.
З приводу скайпу. Навряд чи вона дозволить це. Якщо вже не дає дитині трубку, поговорити з нами, то до скайпу точно не допустить.
Ви питаєте, які конкретно настанови дає невістка. Ми не повинні так активно з ним грати, т.к після нашого від'їзду він довго не засипает.А наш син каже, що він і без нас так само засинає, пізно. Ми повинні займатися з ним чимось розвиває, а краще англійською мовою. А коли, вибачте, я повинна це робити, якщо у мене мало часу.? Та й такого маленькій дитині потрібна певна обстановка для цього і певний час.
Я звичайно спробую з сином поговорити щодо скайпу, подивимося що вийде.

Юлія Панченко

психолог

м. Санкт-Петербург

№31 | Людок54 писал (а):

Люся, а ось Ви пишіть, що якщо невістка почує, що син каже про бабусю і дідуся, то "винесе мозок". А з чим пов'язана така її надмірна реакція? Що про це син каже?
Це ж нормально про дідуся і бабусю говорити ....
А з якої причини невістка то не дає по телефону з онуком поговорити? Як вона взагалі це пояснює?

№31 | Людок54 писал (а):
Але ж якби ми частіше з ним проводили час, було б все по-іншому.

Ви пишіть, що якщо б приїжджали частіше, то все було б по-іншому ..... А як саме? Що Ви маєте на увазі, розкажіть мені будь ласка.

Людок54

Нам він намагається не розповідати, я сама одного разу звернула на це увагу, коли ми були в гостях. Приготувавши чай вона сказала онукові: йди всім скажи, "йдіть пити чай", повторила двічі не сказавши до кого звернутися. За столом онук показує на мене рукою і питає мати ,: "а вона буде" ... не пам'ятаю, що. Мене облило жаром, я на неї подивилася, а вона відвела очі. А коли я запитала її прямо: "Чому внук мене не називає бабусею?" вона ухильно відповіла щось незрозуміле, про якісь асоціації. А перед цим ми говорили з нею по телефону, домовлялися про те, що завтра приїдемо, я почула його голос, він мабуть до неї підійшов, "Я кажу:" Скажи, йому що приїдуть бабуся і дідусь "Вона йому каже:" завтра до тобі приїдуть "Я повторюю:" Скажи, що бабуся і дідусь ". Вона:" так, так завтра приїдуть ". Я кажу:" Дай будь ласка йому трубку, хочу з ним поговорити "Вона відповіла, що він зайнятий і швидко перевела розмову і незабаром його зовсім згорнула.
А взагалі вона це пояснює, тим, що якби ми любили онука, то не дозволили йому жити в таких умовах. І це при тому, що сама відмовилася від усіх варіантів.

Юлія Панченко

психолог

м. Санкт-Петербург

У Вас затяжний конфлікт з невісткою і вона маніпулює онуком. Це жахливо, звичайно. Ви, звичайно, зараз в залежною позиції перебуваєте, бо вона контролює зустрічі Ваші з онуком.
Зустрічі з онуком-це звичайно просто спосіб Вами маніпулювати. Дійсно, дуже дивно, що Ваша невістка вважає, що це Ви повинні дбати про умови життя свого онука, а не його батьки (тобто вона і Ваш син, що більш логічно). Адже він їх дитина і вони дорослі люди, які самостійно повинні піклуватися про своїх житлових умов.
Мені дуже хочеться Вас підтримати і сказати Вам що то добре і хороше. Маніпуляції дітьми-це найжахливіше, що взагалі можна тільки придумати. Тим більше вирішення житлового питання у такий спосіб.
Проблема в тому, що якщо Ви купите невістці ту квартиру, в тому районі де вона хоче ..., не факт що після цього їй і далі не захочеться маніпулювати онуком для отримання вигод ....

Людок54

Ми з чоловіком теж про це говорили, і теж прийшли до цього висновку. Ось тому і зайняли вичікувальну позицію. Ми сподіваємося, час нас розсудить. Наш син дорослий чоловік, сам згодом все зрозуміє. З ним ми спілкуємося в основному по телефону, хоча працює він в нашому районі. Заїжджає до нас вкрай рідко, і то по справі, в уникненні сварки вдома.

Юлія Панченко

психолог

м. Санкт-Петербург

Так, тут звичайно, напевно оптимальним варіантом буде дати можливість невістці і синові вступати як вони вважають за потрібне і нести за це свою відповідальність за те, що перешкоджають спілкуванню бабусі і дідусі з онуком ... Ви, на жаль, не можете вплинути за рішення двох дорослих людей, по-цьому, мені бачиться найбільш прийнятним рішенням для Вас-це прийняття ситуації такою якою вона є і фокусування на своєму житті ... Час розсудить.

Юлія Панченко

психолог

м. Санкт-Петербург

І ще такий момент: Ви пишіть про те, що хочете зайняти вичікувальну позицію .... (Тобто чекати рішення інших людей про те бачитися Вам з онуком чи ні). Я б Вам запропонувала не чекати і не витрачати енергію на те, на що Ви вплинути не можете. Тобто не чекати, а сфокусуватися повністю на своєму житті. Зараз Ви переживаєте досить таки кризовий момент і можливо, саме настав час, щоб зайнятися змінами в своєму житті поза контекстом спілкування з дітьми і внуком. Звернути увагу на те, що відбувається особисто у Вашому житті незалежно від наявності в ній інших людей.

Людок54

Ви знаєте, я з Вами в цьому повністю згодна. І розумом я це розумію. Ось тільки не знаю, як мені змусити себе змінити до цього відношення, щоб не страждала душа.

Юлія Панченко

психолог

м. Санкт-Петербург

Душа страждати буде .... Ви ж нормальний жива людина. Те що ви відчуваєте біль - це нормально. Її неможливо просто так не відчувати.
По-перше, прийміть, то що біль-це нормально у Вашій ситуації.
Спробуйте періодично, як відчуєте біль, печаль, страждання, так і говорити про себе "Я зараз відчуваю біль, мені дуже сумно", коли зліться: "Я злюся зараз". Коли ми називаємо свої почуття і дозволяємо їм просто бути, їх інтенсивність потроху знижується.
Так, Ви зараз дуже вразливі, але це нормально. Ви жива людина.
Ставлення можна поміняти таки чином: сказати собі, що Ви не можете вплинути на рішення Вашої невістки, Ви не можете змінити цю ситуацію.
Але Ви відповідальні за те, що робити Вам. Тобто чекати або все таки спробувати сфокусуватися на своєму особистому житті.
Розкажіть, будь ласка, що для Вас найболючіше в даній ситуації. Якщо дозволите, детальніше поговоримо про Ваш стражданні.

Людок54

У даній ситуації для мене найболючіше, то що я народила і виростила сина, Мріяла, про те, що виросте, одружується, народяться онуки, будемо жити великою дружною сім'єю, онуків няньчити, допомагати дітям їх ростити. А виходить, що до старості залишилися ми вдвох, нікому не потрібні.
А про своє страждання, вибачте, говорити зараз не готова. У моєму житті були болючі ситуації, пережила. Нічого! Переживу і цю. Головне, щоб всі були здорові.

Юлія Панченко

психолог

м. Санкт-Петербург

№40 | Людок54 писал (а):

Так, звичайно) Якщо не готові, то не потрібно зараз. Важко, коли очікування і надії не виправдовуються ....
Якщо я правильно Вас зрозуміла, то Ви зліться на свою невістку. І я Вам рекомендую ці емоції не накопичувати, а висловити.
Варіанти вправ, які Вам могли б підійти:
1. У безпечній обстановці, коли Вас ніхто не буде бачити, потрібно що-небудь зруйнувати (посуд будь-яка, пляшки), можна рвати папір з думками (краще зі словами і не соромлячись у виразах), про людину на якого спрямована агресія. Вам стане легше.
2. Написати так само можна листа своїй невістці про те як Вам боляче і про те яка вона. Так само в цьому випадку можна абсолютно не соромитися у виразах. Пишіть про свої почуття. Потім потрібно прочитати вголос і знищити лист. (Відправляти його не потрібно).
3. Купіть глину (для ліплення) і виліпити з глини свої емоції. (Постарайтеся їх як би передати глині). Спеціально не потрібно придумувати, що ліпити, просто як захочеться в цей момент.
Ці способи добре допомагають впоратися з емоціями, прожити їх.
Всі ці дії можна неодноразово повторювати

Юлія Панченко

психолог

м. Санкт-Петербург

Люся, я недавно опублікувала свою ж статтю з рекомендаціями. Подивіться її, можливо, Вам будуть вони корисні у Вашій ситуації: https://www.b17.ru/article/46800/

Людок54

Добрий вечір. Юлія, величезне спасибі вам за рекомендацією. Я обов'язково ними скористаюся найближчим часом.

Юлія Панченко

психолог

м. Санкт-Петербург

Так, Люся, я сподіваюся, це буде корисним для Вас і допоможе впорається з емоціями. Ви можете такоже отріматі консультацію у психолога, провідного Дану тему! Доступно спілкування в приватному або безкоштовна форматі.

Інші обговорення на тему «Інше»: