Міфи любові: той, хто більше заробляє, може змінювати

Гроші щастю не перешкода, якщо їх поважати і не залежати від них

Домовляйтеся про цінності на березі і міркуйте приземлено

Любов і гроші, як еквівалент життєздатності, - речі взаємопов'язані, хочемо ми цього чи ні. Про це красномовно говорять навіть народні приповідки і жарти: «Подивилася як рублем обдарувала», «Я не стодолларовая купюра, щоб все мене любили», «Шукаєте жінку? Шукайте гроші, а жінка сама вас знайде! »Та ін.

Скільки коштує зрадити дружину / чоловіка? - на жаль, у багатьох парах сьогодні питання стоїть саме так. Звідки виникла така постановка питання? - запитуємо психологів.

- Тому що той, у кого більше грошей, вважає за можливе «відкупитися» від домагань партнера на вірність - подарунками, подачками або, в крайньому випадку, щедрими відступними при розлученні, - вважає психолог Аліна Колесова. - А партнер, частіше це жінка, часом вважає за можливе прийняти таку «плату», стоячи перед вибором: валити сім'ю, залишаючись самотньою, бідної і гордої, або в черговий раз закрити очі, прикинувшись «глухослепонемой». Відмовок для збереження власної гідності маса: погуляє і повернеться в сім'ю, а я тим часом всі свої потреби крою; у мене діти, будинок, я не можу все це кинути і ін.

Психолог Павло Волженков нагадує, що ситуація «плати за зраду» створюється не за статевою ознакою, а за матеріальним. З тією різницею, що чоловіки можуть підозрювати в такій поведінці дружину тільки на підставі того, що вона більше заробляє. Як то кажуть, кожен судить по собі.

- Подібні переживання, страхи зустрічаються і у чоловіків: чоловік переживає, що дружина стала заробляти більше. Є страх: факт того, що вона заробляє більше, дає їй дозвіл змінювати, відчувати себе більш вільної сексуально. Під цим страхом зустрічаються психологічні установки: «той, хто більше заробляє, той може змінювати», «якщо дружина стала заробляти більше чоловіка, то вона купила право на секс на стороні». На підставі своєї практики можу сказати: так ставлять питання чоловіки і жінки в парах, де немає поваги один до одного. І цінність вірності, і ціна зради вимірюються не в грошах. Скільки б не було грошей, якщо немає поваги один до одного, пара не буде міцною.

З практики Павла Волженкова:

Олексій (36 років, тимчасово непрацюючий) розповів, що опинився в непростій ситуації. Нещодавно його скоротили. За менші гроші влаштуватися на іншу аналогічну роботу він не захотів. Ринок праці він вивчав, при цьому поки не зустрів влаштовують його пропозиції. Його дружина (Світлана, 32 роки) тим часом стала начальником відділу, заробляючи більше, ніж раніше. Кілька разів Олексій чув, як дружина розмовляла по телефону аж ніяк не на робочі теми. Чи не були ці розмови і бесідою з приятельками. Олексій запідозрив, що дружина або вже змінює йому, або збирається. Виною її поведінки чоловік порахував змінилося співвідношення доходів в їх сім'ї.

До психолога Олексій прийшов з питанням: «Виходить, що є якийсь фінансовий поріг, після якого дружина хоче змінити?»

Психолог: «У жінки може виникнути таке бажання. У чоловіка теж. Кількість грошей може посилити її бажання. При цьому важливо, наскільки вона контролює свої бажання. Що для неї зрада? Що для вас зрада? Як, на вашу думку, зрада може відбитися на стійкості вашої сім'ї? Важливо, ніж для вас і для вашої дружини цінна сім'я - і чи збігаються ваші думки? »

Олексій задумався, а потім розповів, що вони з дружиною обоє сподівалися, що їхні стосунки з часом стануть міцнішими - самі собою: «А як же звичка, діти ...».

- Цінності сім'ї складаються як з матеріальних цінностей обох, так і з нематеріальних, - підкреслює психолог. - При цьому пара ще до укладення шлюбу повинна постаратися дізнатися цінності один одного і зрозуміти, що при спільному житті доведеться їх поважати. Виходячи з подробиць, які розповів Олексій, в цій парі не було поваги один до одного з самого початку. Така поведінка «на авось» і породжує такого ж роду підозри - «базікає по телефону не по роботі - змінює». Якщо в фундаменті відносин не закладено довіру і повагу до пріоритетів один одного, будь-яка зміна на життєвому шляху (підвищення / пониження зарплати, нове місце роботи або скорочення і ін.) Може стати небезпечним для відносин всередині пари.

- Але як же закласти правильний, міцний фундамент?

- Дуже просто, домовляйтеся «на березі». Якщо йому (їй) важливо, наприклад, добробут, а партнеру в принципі не до вподоби матеріальне благополуччя, нехай скаже про це відразу. Заодно зрозуміє власну позицію. А якщо до вподоби, але не на 100%, нехай спробують прийти до консенсусу.

- Найпоширеніша помилка у відносинах, навіть у не надто молодих людей, - наївність, - підтримує колегу психолог Аліна Колесова. - Під чарами любові двоє мріють, як будуть жити довго і щасливо, народжувати дітей, виховувати онуків і помруть в один день на одній подушці ... У ці світлі моменти у нас, на відміну від Заходу, чомусь вважається непристойним запитати себе: а де саме ми будемо жити - квартира, будинок, батьківські, знімні, у кого-то одного з пари і чому? Вважається, що такі «приземлені» міркування псують найсолодші моменти. Однак ці проблеми нікуди не діваються, просто з'являються в менш солодкі моменти спільного життя. Тому краще вирішити їх відразу. У міру міркувань відкидаються якісь варіанти і стає очевидним необхідне: наприклад, ми будемо жити у батьків чоловіка, тому що на знімну квартиру грошей у нас зараз немає. Хоча, звичайно, хотілося б жити окремо. З цього очевидно, що треба більше заробляти - обом або комусь одному. Або налаштуватися на те, що, якими б прекрасними не були батьки, з якими ви станете жити, для молодої сім'ї це буде важким етапом. Найгірше плисти за течією і нарікати, що і на оренду (купівлю) окремої квартири грошей немає, і свекруха (теща) псує життя, але при цьому того з пари, хто намагається заробити (або простимулювати на заробіток партнера), звинувачувати в меркантильності. Треба ставити пріоритетні завдання сім'ї, в тому числі і бюджетні. А у енергійну людину зі здоровою психікою і амбіціями завжди є цілі. Якщо у вас вже є, припустимо, житлоплощу, ви можете планувати покупку заміського будинку (автомобіля, туру на екзотичні острови і т.д.). І коли «особистий комплексний план» сім'ї, що включає в себе бюджетне планування і цільове призначення коштів, існує, ні у кого не буде спокуси уявити, що половина «заробляє, щоб мені змінювати». Це відбувається не тільки від недовіри, але і від відсутності єднання в сім'ї в прагненні до загальних цілей.

Психологи єдині в думці, що відносини, засновані ТІЛЬКИ на грошах, як не дивно, можуть бути стабільними. Так як в них закладена концептуальність, і ніхто не обдурять у своїх очікуваннях і сподіваннях, так як кожен знав, на що йшов. Це коли одні (частіше жінки) «продають» себе за гроші (в шлюб або відносини без любові), а інші (частіше чоловіки) «купують» собі партнера в розрахунку на те, що будуть мати свободу і одноосібне право голосу в парі. Оскільки такі відносини спочатку угода і любові в них немає (в кращому випадку, повагу з боку жінки та фізичний потяг з боку чоловіка), то ніхто з пари не відчуває розчарування. А коли б поєднували почуття (повага, тяжіння) закінчуються, пара безболісно розстається - в тому випадку, якщо виконані фінансові обіцянки. Таким парам можна порадити лише чітко прописувати свої фінансові зобов'язання по відношенню один до одного, а емоційно при розриві обидві сторони при таких відносинах, як правило, не уразливі.

Висновок: матеріальну сторону шлюбу (союзу) обговорювати не тільки не соромно, але корисно і правильно. Це зовсім не меркантилізм, а практичність - не тільки не скасовує любов, але, навпаки, свідчить про те, що партнери беруть на себе відповідальність як один за одного, так і за долю своїх відносин.

Як вижити «старшої кішці»

Що робити, якщо в будинку з'явилася друга дружина (або чоловік)? - це інша актуальна сьогодні постановка питання, яка тільки на вигляд марення. Дійсно, якщо один з партнерів матеріально повністю залежимо, то інший вважає, що він може робити все, що завгодно. Вище ми говорили про союзах, де обидві сторони свідомо йдуть на угоду, але це буває в тих випадках, коли один партнер спочатку багатшим іншого. А ось якщо гроші прийшли в процесі спільного життя, але до одного з партнерів, і він змінив світогляд "в шляху", уявивши, що тепер йому все можна?

Тут як раз мова йде не тільки про відсутність домовленостей «на березі», - пояснює психолог Аліна Колесова, - але і про егоїзм, особистісної незрілості, відсутності любові з боку партнера, який приходить до такого переконання. Якщо пара складалася на рівноправних умовах, а потім стався такий «перекіс», швидше за все, неминучий розрив. Або, як варіант, депресія аж до серйозних психічних розладів з боку партнера, якому нікуди діватися і якого ставлять в таке становище.

- Більшість «гострих» сімейних ситуацій крутяться навколо сексу і грошей, - констатує психолог Павло Волженков. - І трапляється, що обидві сторони не помічають відсутності в своїх відносинах чогось ще, крім сексу і грошей! Часто чоловіки відмахуються від дружин грошима і формальним сексом. І не менш часто дружини готові задовольнятися тільки грошима і формальним сексом.

- Такі відносини можна вважати умовно-здоровими, поки ніхто не б'є на сполох, - підхоплює психолог Аліна Колесова. - Але як тільки один з партнерів відчуває себе обдуреним і приниженим, йому треба приступати до порятунку - в першу чергу, себе! Навіть коли люди заводять в будинку другу кішку, їх постачають докладними інструкціями, як появою молодший не вразити старшу вихованку. У той час як деякі чоловіки вважають за можливе мало не у відкриту мати другу сім'ю або коханку, вважаючи, що "старша" дружина зобов'язана терпіти, раз він формально з нею не розлучається і «не ображає» грошима. Це, як мінімум, говорить про те, що такого чоловіка наплювати на моральні страждання «старшої дружини» і він або садист, або людина глибоко байдужий, черствий і зациклений тільки на себе і свої потреби.

Психолог обмовляється, що не слід вважати таку поведінку повністю чоловічою прерогативою: гроші приносять як можливості, так і ризики для обох статей. Сьогодні нерідко «другого кота» заводять і забезпечені жінки: наприклад, знаходять собі молодих альфонсів - в розрахунку на те, що ті не претендуватимуть на вірність або рівноправні відносини.

- І у тих, і у інших, зрозуміло, є свої виправдання, - нагадує Аліна Колесова. - Чоловіки зазвичай запевняють, що «дружину не можна розпускати, а то на шию сяде», і посилаються на те, що вона недостатньо турботлива (красива, сексуальна, молода і ін.), Приділяє їм мало часу і уваги (або, навпаки, душить їх своєю «курячої турботою»). А жінки заявляють, що втомилися від чоловічого підступності і егоїзму, і нехай у них буде слухняний молодий хлопчик, який буде знати, що як тільки почне «брикатися», відразу ж втратить грошового забезпечення. У кожного, як водиться, своя правда. Але суть одна: ці відношення не самоцінні, вони впираються в економічний фактор.

Мене часто запитують, що потрібно робити з такими відносинами? Моя відповідь - нічого. Поки вони існують природним шляхом, значить, потрібні обом. Одному для задоволення і насолоди власною величчю, а іншому, можливо, для отримання якогось уроку від життя. А ось коли природним шляхом розваляться, рятувати їх не треба ні в якому разі, навпаки - сприймати як одужання від нездорових відносин. А рада можу дати тільки один: якщо ви раптом опинилися в положенні «старшої кішки» або кота, навіть якщо цю хвилину ви не готові до того, щоб міняти звичне життя, починайте привчати себе до думки, що сьогоднішні ваші відносини мертві. і потихеньку відучувати себе від них. Звучить жорстко, але це терапевтична думка. Якщо ви будете вселяти її собі потихеньку, то остаточне рішення прийде до вас саме - і ви побачите, наскільки воно гранично ясна і природно випливає із ситуації!

З практики Павла Волженкова:

Костянтин (28 років, підприємець) став проводити все більше часу нібито на переговорах з постачальниками. Ольга (26 років, домогосподарка) запідозрила, що чоловік їде разом з друзями за місто, зраджує їй з жінками легкої поведінки. Вона намагалася поговорити з ним. Він відповідав, що не хоче розмовляти з нею на цю тему. Жінка сказала: «Як тільки ми починали з'ясовувати стосунки, він відмахувався:« Я ж даю тобі гроші! ». Коли Ольга розповідала подробиці їхніх стосунків з чоловіком, стало зрозуміло, що цю пару об'єднували тільки гроші і секс.

- Самі по собі гроші - необхідна складова частина міцних відносин, - підкреслює психолог Павло Волженков. - І секс сам по собі - теж необхідна складова частина міцних відносин. При цьому на одних лише гроші і секс відносини не стають міцнішими. Потрібні любов, взаємоповага, взаємна довіра. Тобто, нематеріальні цінності, а їх в цій парі не було. І в чоловіка, і в дружини був крен в сторону матеріальних цінностей, а «невловимі», духовні відносини не становили для них цінності. Це призведе пару до неминучого розриву, якщо тільки Костянтин щиро не змінить ставлення до питання. Справа в тому, що коли в парі є нематеріальні цінності, то зростає цінність грошей. Саме цінність, а не вартість.

- А справжня цінність грошей - як раз в реалізації тих загальних планів і завдань пари, про яких ми говорили вище, - додає Аліна Колесова. - Які неодмінно повинні бути поставлені як на початку спільного шляху, так і оновлюватися в міру того, як проміжні цілі виявляються досягнутими. А безцільні союз, як і будь-який безцільне дію, ведуть тільки до нудьги і хаосу.

Висновок: крім сексу і грошей, в союзі чоловіка і жінки важливий емоційний контакт - насиченість емоційної картини, яку пара день у день малює разом.

Не бійтеся розлучатися, якщо шляхи розходяться

Бідність не порок, але серйозне випробування любові - в тому випадку, якщо матеріальні устремління має тільки хтось один в парі.

фото: pixabay.com

- Уявіть ситуацію, якщо в парі і він, і вона байдужі до матеріальний бік життя, - пропонує Аліна Колесова. - Як бідність може зробити їх нещасними? Ніяк, обидва будуть насолоджуватися духовним життям. А ось якщо у одного в парі є прагнення бути матеріально не нижче певного рівня, а другий це заперечує, це проблема. І якщо хтось один не змінить свої погляди (що проблематично), то у них обов'язково назріє гострий конфлікт.

З практики Аліни Колесовой:

Лариса і Андрій одружилися після закінчення вузу, разом пішли працювати в банк. Кар'єра Лариси складалася більш вдало, через два роки вона очолила відділення. Андрію не сподобалося бути в підпорядкуванні у дружини, і він перейшов на інше місце, але і там не склалося ... Через 10 років сімейного життя годувальником сім'ї повністю стала дружина, вона ж придбала дачу і окрему квартиру для сім'ї. Чоловік працював, але і за статусом, і за доходами до дружини йому було далеко. При цьому особисті відносини подружжя залишалися добрими.

Одного разу Андрій предложили дружіні все кинути, здати нерухомість и віїхаті на берег океану насолоджуватіся життям - може, и дитини Вийди завести, а то робота забирає весь час. Лариса намагались поясніті чоловікові, что втрачати таку посаду, якові вона займає зараз, нерозумно. Повернутися на своє місце вона Вже НЕ зможу, кваліфікація в банківській делу буде загублена ... До того ж в столице ее спостерігають Кращі гінекологі, и если Вже тут не виходе завагітніті ... Альо Андрій БУВ непохитно: або поїдемо разом, або я їду один ... Лариса розуміла, что чоловікові просто нема чого втрачати. Альо у неї нашли порадники, Які Переконайся ее, что сім'я дорожча, что гроші и кар'єра НЕ головне, что в чудовому самоті на тропічному березі частка напевно пішли Їм дитинку ... До того ж Лариса любила Андрія - и в підсумку Погода на дауншифтинг. Звільнівшісь з роботи, здавші в оренду квартиру и дачу, подружжя поповнити ряди дауншіфтерів в індійському Гоа. На качана Було дивно и цікаво Обом, но з часом Андрій втягнувся в місцевий побут, захопівся Езотерична практиками и Вивчення Индии, а вісь Лариса зрозуміла, что Це не ее місце и вона НЕ бачіть там Собі! Застосування. Пропозиції повернутися додому чоловік категорично відкидав, а Лариса не могла виїхати без нього - любила. Та й повернутися додому - означало звільнити квартиру від орендарів і залишити чоловіка без щомісячної дотації на безбідне життя в Індії. У сумнівах Лариса провела цілий рік: Андрій цілими днями пропадав у ашрамах або медитував на пляжі, а вона не могла сидіти без діла, та й курс рубля впав і грошей зі здачі квартири стало не вистачати. Лариса взялася було пекти пиріжки і продавати їх в найближчий магазин, але одного разу нарвалася на конкурентів, які відняли виручку і пригрозили наступного разу спотворити ... Але навіть це не подіяло на Андрія - залишати Гоа він відмовився. Нарешті, Лариса зрозуміла, що він думає тільки про себе - і зрозуміти це потрібно було ще до від'їзду з Москви. Лариса повернулася додому одна, на колишню роботу влаштуватися їй не вдалося, і вона ледве знайшла скромне місце бухгалтера в сусідньому салоні краси. Андрій їй іноді писав і питав, як справи - без образи, злості або каяття. Навпаки, пишався тим, що навчився досягати стану «Шанті» - коли спокійно приймаєш все, що б не підкинула тобі життя ... Коли ті ж «добрі» порадники запитували Ларису, чому вона не розлучиться з Андрієм, вона навіть не могла знайти відповіді . Начебто традиційних причин - пив, бив, зраджував, гроші програвав і інше - в їхній родині не було. Навпаки, між ними було дуже багато хорошого ... Тільки давно, коли вони ще тільки починали свій шлях ... Просто в якийсь момент рівень амбіцій і очікувань подружжя від життя кардинально розійшлися, а з ними і шляхи подальшого розвитку. Тільки Андрій свій шлях не проґавив і знайшов себе в духовному просвітління. А ось Лариса від свого шляху відмовилася заради збереження сім'ї - але нічого доброго з цього все одно не вийшло ...

- Не бійтеся розлучатися! - закликає Аліна Колесова. - Чоловік хоче медитувати, а дружина стати директором компанії - це не добре і не погано, це життя. І вона вказує, що в даний конкретний період часу вектори розвитку цієї пари розійшлися. Самопожертву в подібному випадку лише призведе в тупик. Якщо відносини до точки прийняття рішення були хорошими, і жодна зі сторін не маніпулює, а має вагомі підстави до ухвалення свого рішення - значить, треба просто сказати собі, що нічого страшного в тому, що ви будете нарізно, немає. Так буває, що навіть найближчі люди змінюють пріоритети - і то, що все ще важливо для вас, перестає бути важливим для вашого партнера - і навпаки. Якщо один з пари проявляє здоровий егоїзм, наполягаючи на своєму шляху, значить, і другий повинен його проявити, а не приносити себе в жертву. А найбільшу біль і розчарування в таких ситуаціях приносять якраз залізобетонні стереотипи: «Ну ви ж сім'я, куди один, туди й інший!»

- Так що ж швидше зруйнує сім'ю - бідність або багатство? - цікавлюся у психолога Павла Волженкова.

- Гроші важливі, але не є вирішальним фактором для відносин. Найважливіше взаємна повага. Якщо закоханість пройшла, а любов пара не вирощує, то їх не врятують ні мільйони, ні рай в курені. Гроші покликані лише робити ваше життя комфортнішим, надавати їй вектор, але ні в якому разі не повинні ставати самоціллю. Любов прекрасна і в курені, але погодьтеся, коли є і любов, і гроші - це набагато приємніше! А ось якщо немає любові, нічого не приносить повного задоволення. Тим часом, якщо двоє вже з'єдналися, плекати любов не складно. Так, це щоденна, копітка робота, але не непосильне, а для закоханих і зовсім приємна. Уміння вирощувати, зміцнювати любов'ю від природи є в кожному чоловікові, і в кожній жінці - воно якраз і належить до сфери нематеріальних цінностей. Треба прислухатися до своєї природи і не намагатися щось в собі штучно заглушити. І чоловіки, і жінки вміють від природи накопичувати матеріальні багатства - так само як і відчувати цінність духовних багатств. Всього лише уникайте крайнощів: не потрібно заглушати в собі почуття цінності нематеріальних багатств і прагнути тільки до матеріальних цінностей.

- Не варто й заперечувати для себе важливість земних благ, - додає Аліна Колесова, - навіть якщо ви самі вмієте харчуватися виключно духовною їжею, то партнера і своїх дітей ви нею точно не нагодуйте! Дотримуйтеся золотої середини - приділяючи увагу як високого, так і життєво-необхідного, - і буде вам щастя, відчуття якого дає сукупність задоволених духовних і матеріальних потреб, а також наявність горизонту - тобто, цілі.

Висновок: як то кажуть, краще бути багатим і здоровим, ніж бідним і хворим. Кожному з нас цілком під силу стати і багатим, і щасливим в любові. Одне іншому не суперечить: і те й інше є багатство, тільки гроші з матеріальної сфери, а любов - з духовної. А будь-яке багатство треба поважати і звертати собі на благо, але не залежати від нього - і тоді не воно стане вашою самоціллю, а ви будете його притягувати.

Читайте інші матеріали спеціального проекту MK.ru " 700 років рубля "